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Carreira Y

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como crescer na carreira

Esta é para todos os Engenheiros de Sistemas, DBAs e Administradores de Redes que pensam em ganhar dinheiro na área técnica.

Nas grandes empresas (Bradesco, Votorantim, Sony, GM ou qualquer empresa que tenha um grande numero de pessoal de tecnologia) rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.

O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8. Os Analistas 1 são comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários.

Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:

  • Analistas 2 e 3 – Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico. Exemplo: Humanos normais

 

  • Analista 4 – Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões

 

  • Analista 5 – Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

 

  • Analista 6 – Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, Cobol obrigatórios. Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes. Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

 

  • Analista 7 – Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia (PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz, tricotando um suéter de lã enquanto escova os dentes, assobia e chupa cana). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios. Exemplo: Mago Merlin, JEDIs como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

 

  • Analista 8 – É o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias. Exemplo: DEUS, BUDA, ALA, ZEUS, ODIM, A FORÇA.

Como podem ver, é simples desenvolver boa carreira técnica…

Desafio dos números

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Mais um desafio de inteligência. Será que você consegue resolver sozinho! Não trapaceie!

Este problema pode ser resolvido por uma criança em até 10 minutos, por um programador em até 1 hora e por pessoas de cursos superiores em … bem… tente descobrir!

desafio dos números - teste de inteligência

Coisas que todos precisam saber a respeito de um cara da informática

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1 – O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas este precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório

2 – O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. Ele também precisa se alimentar e tem hora para isso

3 – O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo profissional desta área, a pessoa precisa descansar nos finais de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, concertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc

4 – O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas ele também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA

5 – Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando

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6 – De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um paranormal ou Detetive. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz

7 – Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser profissional e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas, ele tem direito de se divertir

8 – Não existe apenas um ‘levantamentozinho’ , uma ‘pesquisazinha’ , nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a máquina não liga’, um ‘sisteminha’, uma ‘passadinha rápida’ (aliás conta-se de onde saímos e até chegarmos), pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável

9 – Quanto ao uso do celular: este é ferramenta de trabalho.Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo

10 – Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado por ele

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11 – Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11h58min. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde, ligue no dia seguinte

12 – Quando o CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto

13 – O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de Windows, não tem relação com vírus, não é culpado pelo mal uso de equipamentos, internet e afins. Não reclame! Com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer emendar, emende, mas antes demita o CARA DA INFORMÁTICA e contrate um quebra galho

14 – OS CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam

15 – E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de Deus e não filho disso que você pensou

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16 – Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA agradece.

17- Se você é Profissional da Informática também, parabéns… nós merecemos…

Fonte: www2.unijales.edu.br

 

Como Nascem os Projetos

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Programador para Líder do Módulo

“Isso não é possível. IMPOSSÍVEL MESMO! Precisa fazer mudanças no design e ninguém, repito: ABSOLUTAMENTE NINGUÉM, na nossa equipe conhece o design do sistema para trabalhar nele. Além disso, ninguém na nossa empresa conhece a linguagem na qual o software foi programado. Então, mesmo que alguém queira trabalhar com isso, não seria possível por falta absoluta de conhecimento no assunto. Se você quiser saber minha opinião, a empresa não tem a mínima condição de aceitar esse tipo de projeto.”

Líder do Módulo para Gerente de Projetos

“Esse projeto envolverá uma mudança no design. No momento, não temos pessoal com experiência nesse tipo de trabalho. Além disso, a linguagem é desconhecida, então teríamos que providenciar treinamento para a equipe, se aceitarmos fazer esse projeto. Na minha opinião, seria melhor evitar esse projeto.”

Gerente de Projetos para Gerente do Departamento

“Esse projeto envolve mudança no design do sistema e não temos muita experiência nessa área. Também não temos muita gente treinada nessa área. Na minha opinião, podemos até fazer esse projeto, mas vamos precisar de mais tempo.”

Gerente do Departamento para Diretor

Esse projeto exige re-engenharia do design. Temos algumas pessoas que já trabalharam nessa área e algumas que conhecem a linguagem. Então, podemos treinar as outras pessoas. Na minha opinião, devemos aceitar esse projeto, mas com cautela.”

Diretor para Presidente da Empresa

“Esse projeto mostrará ao setor a nossa capacidade em remodelar o design de um sistema completo. Temos todas as habilidades e o pessoal necessários para executar esse projeto com sucesso. Algumas pessoas já deram treinamento interno nessa área a outras pessoas. Na minha opinião, não podemos deixar esse projeto escapar em nenhuma circunstância.”

Presidente da Empresa para Cliente

“Esse é o tipo de projeto no qual nossa empresa é especializada. Já executamos muitos projetos semelhantes para diversos clientes de grande porte. Pode confiar em mim quando digo que você estará em boas mãos trabalhando com a nossa empresa. Na minha opinião, podemos executar esse projeto com sucesso e totalmente dentro do prazo que vocês estão pedindo.”